Alla inlägg under oktober 2010
Som sagt. Bättre. Äntligen.
Piggare, mer positiv, mer effektiv. Bädda sängen, diska, plugga... Ork till det;D!
Dagen började med röriga drömmar. Röriga, men glada och mer verklighetsförankrad, in a way. Framför allt så Även om de var röriga och det fanns med en hotbild i form av hotfulla varelser, så var jag egentligen inte rädd och försvarslös.
Ja, jag var i fara, i ett kaos. Men jag hade kontroll, jag kunde försvara mig, klara av det jag behövde och mestadels väldigt bra dessutom;D
Jag gick upp glad och lugn ur sängen, Kände verkligen att jag mådde bra och det där konstiga depphumöret kände som ett underligt minne för Länge, länge sedan...
Visst låter det som dröm?:P Men det kändes så, och höll i sig ett gäng timmar, sen började jag bli trött förstås igen.. Men det blev bättre efter ett tag:)
Visserligen slirar humöret då och då, men mer i form av kortare negativa tankegångar som vrids till eller förkastas till positiva sådana^^
Jag pluggat idag, gått igenom gårdagen föreläsningsanteckningar och rustat upp och fyllt ut dem. I samma veva skummat den "Lilla"(200 sidor cirka, men mycket text/innehåll) boken vi har utöver huvudboken.
Dessutom börjar hjärnan(hm psyket?:p) samarbete med mig och veva fram C-uppsatsidéer som spinner runt;D Det löser sig nog ändå;D
Men balanserar min budget bra, köpte ex. mjölkchoklad(100 gram 5.00 kr:p) två, tre minipåsar cips å två 33 cl bukar lågalkoholscider för att provsmaka. Istället för att slänga iväg pengar på saker jag Tror mig vara sugen på men som sedan känns som slöseri med pengar.
Jag kom fram till att jag inte alls vill ha chips,( för en gång skull, äter Sällan!), i helgen.
Morötter och popcorn är både godare och nyttigare;D
Plus att provsmakningen fick mig att komma fram till att den cidersorten jag förra helgen trodde mig sakna och hellre vilja ha... Icke!
Bra, då slänger jag inte iväg pengar på saker i onödan imån inför lördagens utgång;p
SÅ är man mer sig som sig själv igen då;D
Hur? Varför? Kan man ju undra...
Dels att forcera sig att göra saker, att bli bättre på att tag i saker någorlunda på direkten, såsom att:
Samtidigt känner jag mig lugn och fri, inte stressad. Idag var jag inte Tvungena tt gå upp då mitt larm ljud vid nio, utan det var okej att slumra till tolv, kanske det muntrade upp mig?:p
Mörket ute gör mig sömnig, ingen tvekan. Kände dte när jag var ute och gick där inte var lite mindre upplyst... Samtidigt var det soligt en sväng när jag var ute idag, piggade upp:)
Så länge jag ser till att få i mig sömn och inte slöar till mig samt får i mig vitamin,träning och utomhussyre, så kommer jag må toppen^^^
Eller Bra åtminstone, inte fy skam det:p
Positivt
Negativt
Frågan är dock om meditation och därmed sänka fokus på känslor, i slutänden, vore smart när jag redan stundtals är smått apatisk. Hm. Eller Apati är ett starkt ord.
Men, som en känsla av att vara orkeslös. Ingen motivering att ta tag i något vettigt.
Mitt briljanta jag, är namnet på en pocketbok jag haft hemma länge nu, uppåt två år, men det är först på sistone som jag verkligen börjat läsa den.
En självcoachingbok. Som tjatar om hur vi nuförtiden omges med allt fler valmöjligheter och högre tempo lätt tappar bort oss själva, vårt inre jag.
Sedan följer olika delar av vårt jag, såsom Medvetandet, med steg, tankeövningar och reflektioner som ska hjälpa oss att nå in till vårt inre jag och utvecklas både inåt och samtidigt vidga oss utåt. Bli bättre. Må bättre.
Inte fastna i yttre påverkan utan följa vår egen röst, se möjligheter och inte begränsningar.
Boken är väl Egentligen bra. Men inte just nu för mig.
Den stressar mig att känna efter inåt och fokusera på vad jag innerst inne känner att jag vill göra, ifrågasätter nuet.
Får mig att vilja strunta i nuet och dess måsten och borden.
Men struntar jag i dem kommer jag halka efter med studier, ekonomi,träning...
Kanske till och med det sociala. Vilket bara kommer att få mig att må sämre.
Den boken kanske funkar när man redan har en stabilitet i det yttre, stabil inkomst med arbete att gå till. Något enformigt kontorsarbete kanske.
Då kan man väl unna sig att dyka ner i sitt inre.
Men just nu, har jag insett att det som skulle få mig att må bra och känna mig i balans, det har inte med det så kallade inre att göra. Det har med det yttre att göra.
Just nu passar det inte att ifrågasätta mitt val av utbildning, ifall det egentligen inte alls leder till något jag vill göra. Det Är bättre att klara sig igenom det här allra sista läsåret bra. Då får jag en kandidatexamen. Då har jag en grund att stå på.
Att få tag i arbete, lön och kunna börja betala tillbaka studielånet jag dragit på mig...
Det löser sig. På något vis. Att oroa mig över det hjälper inte.
Det enda som hjälpt mig med att se inåt just nu, är att känna efter och inse att den där speciella praktiken jag eftertraktat sedan allra första terminen häruppe, som jag vet att majoriteten av vänner och familjer skulle se som dumt att inte ens söka till...
Nej. Det blir ett tankeMåste för att det Borde ge en chans till arbete med det, att det är en bra merit och så vidare... Ett halvår borta från vänner,pojkvännen,familj...
För att investera i mig själv. Nja. Det passar mig inte. En sorts självupplysning, för att citera Ditt briljanta jag.
Nåväl, att fokusera på mitt yttre och nuet, innebär för mig att:
Det här kanske låter tråkigt? Stressande? Nertryckande?
Visst, det kommer att vara tre relativt jobbiga veckor. Det vet jag.
Jag kommer vara tvungen att förvägra mig saker jag annars låtit mig göra, såsom att fastna slötittande på tv eller slösurfande nätet.
Men om jag tar mig igenom de här tre veckorna uppfyllandes mina mål, då kommer jag att må toppen, i efterhand.
Att reda upp det yttre, är vad som kommer hjälpa mig att kunna närma mig någon form av zenoptimism.
Men hur är det för DIG?
Vad drar ner ditt humör?
Om du tänker efter, känner efter, vad är det som drar ner ditt humör?
Vad får dig att känna dig ur balans?
Eller känns det som om du redan Mår bra? Som att du har kontroll och balans på såväl ditt inre som ditt yttre? Grattis! Fortsätt så;)
Annars, fatta tag i det som får dig ur balans och gör något åt det;)
Att meditera har gått rätt bra hitills, fick in en fem minuter idag och mer under avslappningen på dagens yogapass.
När jag försökt hitta en balans mellan det som sker i nuet, så har jag tappat det som ligger bakom mig och framför mig.
Hm. Det där lät nog mest förvirrande.
Men sedan mina föräldrar skilde sig i våras så har jag inte haft något direkt "hem" förutom min egen lägenhet och pojkvännens.
Det skapar ett kaos i bakgrunden, som då mitt "barndomshem" för tio år pratats till och från om att säljas så att jag får ställa in mig på att sett det sista gången, för att sedan kunna vara där ändå då det inte sålts.
Just nu bor i alla fall mor och lillsyrran, plus katten:p där , så det är väl någon grund i alla fall.
Ett annat faktum jag Vet att jag borde göra något åt men som jag prioriterat undan för att lägga tid på exempelvis studier, är att jag i princip bara har två personer jag umgås med. Vännen E och pojkvännen N.
Vänner söderifrån pratar jag inte så ofta med och ses, ja, det är lite krångligt med avstånd,studier och annat.
Och vännen C häruppe är jag dålig på att ha kontakt med:S
Hursom blir jag snabbt ensam. Poff. E skulle bort en viss helg och sedan pratade N om att åka iväg på en kryssning med killkompis samma helg.
Fritt fall.
Så ska det inte behöva vara!
Undermedvetet behöver bli medvetet, även om det är jobbigt.
Att meditera hjälper att få fram det.
Men så behövs det. Kontroll.
Kontroll handlar också om balans, varken för mycket eller för lite. Lagom:p
Tänk på det, ni med, glöm inte det som berör i bakgrunden, för annars tenderar det att forsa fram vid andra mindre tillfällen;)
För övrigt så är en helg själv inte hela världen, även om jag vant mig vid att vara med N så gott som varje helg. Att flytta hemifrån för snart tre år sen(tiden flyger!) upp hit har gjort att jag vant mig vid att vara själv också:p
En mindre sak blev en större sak bara:p
Tränade idag, duktigt^^
Saker som drar ner mig.
Älsklingen N(pojkvännen alltså) hade väl en poäng med "vad förlorar du på att söka? det ger dig ju ett alternativ, du måste ju inte tacka ja om du får det om du inte vill det".
Så trött. Noll engagemang. Jag känner mig osmart. Kan inte formulera något vettigt.
Jag slits mellan lågt om ens något engagemang för Statsvetenskap och min utbidning i allmänhet, samtidigt som jag "vet" att det är bättre att ta sig igenom det sista läsåret och få ut en examen, istället för att hoppa av.
FörEkA ger mig lite hopp, ljus, för plugga/arbeta med ,något nytt, som känns aningen vettigare.
Samtidigt är jag fast här och nu. Med en kuggad tenta som det tydligen inte verkar komma någon omtenta på. Behöver gå och kolla upp det. Surt. Tre poäng ifrån.
Kändes som om jag inte kunde göra bättre då, men jag undrar jag...
Samtidigt har jag en uppkommande tenta som jag Vet att jag kan få riktigt bra på, så länge jag läser-läser-läser. Men boken ska tillbaka på tisdag och timån fanns inte förrän fredag som tidigast, och då ska ju träffa N och jaa... kanske kan jag få i mig något vettigt i några timmar.
Morgondagen är uppbokad. Föreläsning 10.15-16.00, plus timlån kl 10.00 att hämta ut innan dess som jag behöver för just den föreläsningen. Efter föreläsningen blir det att äta något, för att sedan gå på Zumba 18.35 och BodyPumb 20.20 Eventuellt Core däremellan.
Sigh. Denna veckan och nästa är minst sagt sura. De är frusterande, jobbiga.
Såklart, så har pengarna forsat iväg alldeles för mycket så att det är att snåla-snåla som gäller, klara sig så gott som helt bara på den maten jag redan har, hålla mig ifrån sötsaker, snacks och andra onödiga utgifter. Tvinga ner sötsug och hunger växelvis.
Det är förunderligt hur jag svär när jag hamnar i en såhär period innan studiemedlet kommer, att jag inte ska hamna där igen. Icke.
Jag är van vid det tyvärr.
Får se om min mer konkreta budgetplanering kan bli hållbar för en gång skull...
Ehrm. Zenoptimism nästa var ju tanken med den här bloggen.
Vilket betyder att jag ska Hitta en balans mellan vad jag tar mig för och vad jag tänker, agerar. Att jag ska vara optimistisk. Positiv.
Att jag ska må bättre, må BRA.
Vara lugn.
Men hur?
Jag har listat mina krav på mig själv, pekat ut för mig vilka som inte hänger ihop, vilka som är orealistiska. Men har jag Egentligen sedan försökt göra något åt dem?
Nej.
På tisdag kväll blir det Asthanga Yoga iaf, var ett bra tag sedan jag gick på.
Ökar den fysiska balansen,vigheten och är avslappnande:)
Välbehövligt.
Jag borde ta och meditera varje dag egentligen. Så lång tid behöver det ju inte ta.
Fem, tio minuter bara.
En stund när man är för sig själv, fyller rummet med tystnad och sina egna andetag.
Låter all sina tankar komma, och gå. Släppa ifrån sig dem.
Meditation kan vara skönt, men jag vet att det kan missbrukas också.
Det kan göra att man kväver känslor. Att man slutar bry sig.
Jag gjorde det i åttan. Det skrämde mig en aning och jag har varit lite avståndstagande och försiktig med meditation.
Men jag kanske sätta det som mål de här kommande fem vardagarna, att meditera minst fem minuter varje dag?
Ja. Det kan nog vara en bra början emot att få mig själv mot zenoptimism, men även den här bloggen.
Meditera behöver inte vara i en obekväm ställning, som en liknande skräddarställning. När jag själv har gjort det har jag mer suttit rakt upp och ner på ett golv med ryggen lutad en vägg, säng eller soffa:) Så länge man sitter upp, inte ligger ner så:)
Annars kanske man somnar:p
Dagens tips alltså: meditera minst fem minuter varje dag för att skapa lugn inom dig själv^^
Dagens schema följde jag rätt bra idag, tills det kom till att plugga efter träningen. Däremot har jag nästan helt dissat Tvn;D Två steg framåt och ett steg bakåt.
Träningsnarkoman nästa?
Jag har kommit att känna hur det kliar i fingrarna av att få träna, hur jag idag kände mig trött och lite nere, men när jag väl började gymma så blev det bättre, Mycket bättre...
Pressar mig stundtals aningens för hårt. Dessutom märker jag att min självbild börjat bli... Nja. Sämre. Jag inbillar mig att jag är rundare än vad jag är, ser inte längre den där söta relativt smala tjejen jag brukar se:(
Vilket gör att jag bara vill träna,träna, träna. Hårt. Ofta, gärna gymma hårt varje dag egentligen.
Stopp.
Det är underligt hur jag har som inknackad vana att distansera mig då och då, som idag, och påpeka för mig själv att jag inte Bör, gymma hårt varje dag.
Visst är det bra att ha kommit igång med träningen, men som det är nu skulle det alltför lätt kunna absorbera mig:
Jag är min egen personliga psyklog, skulle jag tro. Tyvärr överanalyserar jag ibland saker till större eller mindre än vad de egentligen är. Vilket kan göra att jag förkastar saker eller personer innan de ens givits en chans. Inte bra. Oftast i alla fall.
Något som konfunderar mig speciellt dag är mina ihållande drömmar. Drömmar kan vara riktigt trevliga, men just de på sistone...
De är bara jobbigt att fantasin löper i väg så djupt att när jag väl vaknar får forcera mig upp, försöka skaka av dem. De känns inte overkliga förrän jag börjar vakna till:(
Jag undrar vad som får dem att uppkomma?
Uppenbarligen inte att träna kvällen innan eftersom jag inte gjorde det igår.
Hemlängtan? Mor min fanns visserligen med i två senaste, men drömmarnas fokus låg i något annat än familjen.
Vad kan det då vara? Kanske att jag inte arbetar tillräckligt med hjärnan under dagen för att den ska kunna gå ner i viloläge när jag väl ska sova?
Plugga,plugga plugga... Nästa;)
Haha, eller så lägger jag bara för mycket vikt på dem:p
Det har ju gått perioder då jag inte drömt alls och då har jag istället saknat att drömma. Då har det känts som om jag inte sovit alls.
Hm. Antar att det ligger i människans natur att vilja ha det hon inte har:p
Ännu en bra sak med dagen är att jag planerade upp budgeten för nästa studiemedelperiod(25e okt-25e nov), minus vad jag mer exakt ska äta för mat till lunch/middag. Bättre att vänta ut nästa vecka och se vad jag blivit trött på, är sugen på:) Pyttipanna och kyckling, som blir nu framöver, tenderar jag att tröttna på i perioder så;)
Förhoppningsvis kan jag Hålla den budgeten också för en gång skull^^ Vore skönt med en mindre sak att nojja sig över, att snåla som nu får mitt humör att svajja då och då:(
Som student är man nog relativt hopplös utan någon form av planering av sin ekonomi^^ Det är väl de flesta också, men exempelvis en tolvårig som gör av med hela eller större delen av sin vecko/månadspeng tidigt behöver inte nojja över att inte kunna ha någon mat hemma;) Sköna tider...
Nåväl, ska fixa i ordning mig för sängen, försöka läsa lite kurslitteratur och sen sova;)
God natt^^
Idag kom jag iväg till skomakaren och lämnade in mina två par vinterskor, som behövde nya dragkedjor. Fem hundranittio kronor för två par tyckte jag var ett bra pris:)
Därmed kunde jag,äntligen, bocka av något som varit på min to-do-lista sedan jag kom upp hit till Sundsvall i mitten av Augusti.
Skönt! Fick jag mig lite luft och motion dessutom eftersom det ligger uppåt en halvtimma till fots från mig:) Dessutom visade det sig att man var tvungen att betala i förskott och eftersom pengar till skorna låg på sparkontot, så fick jag gå hem och flytta pengar mellan kontona, sedan cyklade jag dit och betalade:p Och cyklade hem förstås;)
Däremot, så har det gått sämre på andra fronter. Knappt läst något alls i kurslitteraturen som jag tänkt och borde, gjorde fetpopcorn(grytpopcorn på alldeles för mycket margarin), köpte två sportsbar("choklad") när jag egentligen Bara skulle införskaffa toalettpapper. Jag har en relativt stram budget och valde bort rapsolja, men för samma summa om inte t.o.m lite mer, köper jag två sådana träningschokladbarer?
Illa. Men förhoppningsvis, kommer de till någon nytta i alla fall.
Det som är bra av mig, är dock att inse att det för mig är en dum idé att gå iväg på kvällen och träna, när jag borde varva ner så att jag få i mig bra sömn.
Inte sömn med virvlande drömmar som känns allldeles för verkliga, tills jag vaknar.
Att drömma mycket innebär ju att inte nå djupt ner i sömn, få in sin djupsömn som vi behöver för att kunna vakna pigga.
Så, istället för att stirra iväg nu i kalla kvällen till gymmet, blir det att lägga sig snart.
Upp vid 8-9 och handla på Lidl, sedan tvättid 11-14:) Därefter infaller min träning istället:) Vännen E och en kompis till henne ska iväg till gymmet då nämligen, roligare med sällskap^^
Sedan så sägs det ju att man inte ska gymma med styrkemaskiner två dagar i rad, så är väl lika bra att jag inte tränade idag då jag tränade igår kväll;)
Blir för mycket upp i varv då:)
Förhoppningsvis slipper jag det jag märkte av senast jag tränade med dem dagtid, eler förmiddag: trött resten av dagen.
Vore skönt att kunna läsa lite kurslitteratur eller så istället när jag kommer hem.
Får se hur jag lyckas imån med att Inte fastna framför TVn som jag gjorde idag dessutom.
Så, sammanfattningsvis så det där med balans... Tja, gick sådär idag. Men humöret har hållt sig lugnt i alla fall idag^^
Roligt btw att få ros för bloggen^^ Tackar;)
När allt är ett kaos är det inte särskilt enkelt att bara sålla igenom alla negativa tankar och få in positiva synvinklar på dem och därmed må bättre.
En vana för mig, ibland en dålig en men oftast bra... Är listor.
Lista vad du har att göra de kommande dagarna, veckorna kanske till och med.
Lista inkomster och utgifter ärligt och realistiskt. Skapa en budget helt enkelt.
Men, den tankeövningen jag tänkt rekomendera vara något som jag själv gjorde häromdagen.
1. Ta upp ett tomt Worddokument och punkta upp alla dina måsten och krav på dig själv.
2. Sortera upp dem i olika kategorier, såsom exempelvis i mitt fall: Studier, Ekonomi, Sociala Livet, Hälsa/Sundhet, Fritid(saker som du göra på fritiden, men Egentligen inte behöver, Tvtittande exempelvis).
3. Granska listan och sortera om och du tycker att du missat något, lägg till det.
4. Försök att ta ett steg ifrån dig själv och läs igenom punkt för punkt vad du kräver av dig själv.
5. Var ärlig och realistisk med dig själv, mår du verkligen bra av alla krav? Är dina krav realistiska?
Poängen med övningen är att söka efter en balans, att vara realistisk med vad du själv klarar av.
I mitt fall, vilket jag Egentligen redan visste men ignorerande, så Är en hel del av mina krav inte realistiska. De är för höga för att jag skall kunna balansera dem med alla andra krav,måsten och ja... Helt enkelt mig själv.
Det slutar lätt i att allt faller när vissa saker faller.
Dessutom kan jag se att vissa Fritidsmåsten inte behöver vara måsten, de snor värdefull tid dessutom
Att sitta och se på tv mellan 14tiden till 16,17tiden varje vardag... Smallville,Simpson och då och då Family Guy. Plus program före eller efter.
Nja.
Vissa krav och måsten är behövliga. Såsom att plugga,diska,städa och träna regelbundet. Men att ständigt förvägra sig att sova ut, äta sötsaker,snacks...
Man måste få unna sig saker ibland. Mörk choklad i mitt fall, jag mår dåligt om jag inte får äta det alls. Så länge man hittar en balans mellan "för lite" och "för mycket", så kan man unna sig saker:)
Jag sätter höga krav på mig själv, men i andra fall kanske det handlar om det motsatta: du sätter för låga, du klarar mer än du tror.
Den så kallade tvåminutersreglen är ett bra tips vid lathet. Men samtidigt så får den inte gå till överdrift, man måste få lämna saker stående ibland för att hinna med annat eller så.
Tvåminutersreglen innebär att om det inte tar mer än två minuter gör man det direkt.
Bädda sängen, diska direkt,slänga skräp och så vidare:)
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 |
2 |
3 |
|||||||
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 | |||
11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
16 |
17 | |||
18 |
19 | 20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
|||
25 |
26 | 27 | 28 | 29 |
30 |
31 |
|||
|